domingo, 9 de julio de 2017

Mi canción....


Hace mucho no la escuchaba... me gusta...


Jimena tuvo un sueño el martes que viene, 
rodando por peldaños de caracol, 
Aterrizó en un laberinto de andenes 
diciendo adiós a los trenes 
que pierdo yo. 


Jimena tiene un master en desengaños, 
Jimena es una mina antipersonal, 
se acuerda de quererme cada dos años 
mientras yo me las apaño 
para olvidar. 


Jimena no traiciona por treinta lucas 
y en vez de silicona bajo el jersey, 
tiene un jardín con dos terrones de azúcar 
y un potpurrí de Chabuca 
con J.J.Cale. 


Rosa de Lima, prima lejana, 
lengua de gato, bicarbonato de porcelana, 
dolor de muelas, pan de centeno 
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos. 
Ropa  de abrigo, ven, vente conmigo.

 
Jimena no deshoja las margaritas 
por miedo a que le digan que sí, 
cuando se le atragantan mis nochecitas 
le canta las mañanitas 
el rey David. 


Los dioses que me quitan los pies del suelo 
planchan su camisita y su canesú, 
su nikon, su abanico de terciopelo, 
su bolsa de caramelos, 
y su rithm and blues. 


Horizontal seis letras nombre de dama 
maldito cruzigrama, maldito Bryce, 
se mueren los botones de mis pijamas 
desde que nadie me llama 
supay, supay. 


Rosa de Lima, prima lejana, 
lengua de gato, bicarbonato de porcelana, 
dolor de muelas, pan de centeno 
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos. 


Ropa  de abrigo, ven, vente conmigo.


martes, 13 de junio de 2017

Hay cosas de las que nunca quise hablar, cosas que no entiendo, o quizá preferí no entender... Pero hoy estuvo rondando mi cabeza toda mi historia con el... recuerdo que al principio cuando lo conocí estaba tan enamorada... estaba en esa etapa romántica, loca de amor... Y luego paso el tiempo y me calme... luego pasaron cosas horribles entre nosotros, luego volvimos a hablar, luego nos enojamos, y así... Pero ahora... ahora siento que de alguna forma volví al principio, no es totalmente igual pero, está en mi mente, y siento que lo necesito, y el deseo... en fin mi lado lógico me dice que no tengo un  futuro mejor con el, que lo único que me espera es repetir nuestra historia por otros 10 años o algo así... debo reconocer que no me gusta no tener el control de mis sentimientos...
Bueno... debo pensar más en esto...


miércoles, 1 de marzo de 2017

Obsesión...

Bueno, tal vez debo iniciar hablando del hermoso gato que rescate; es pequeño y sigo esperando que deje que lo toque, lo acaricie... le de amor, se que ya pasó más de un mes y espero que en una semana más me deje hacerlo.

Pero no es sólo de eso... en realidad es sobre esta necesidad qué tengo que satisfacer, para que no suene a extraño será mejor intentar explicarlo... la necesidad de intentar iniciar algo (no algo como una relación) intentar invertir los roles, hacer algo diferente, una emoción, algo excitante y nuevo para ser más específica y que se entienda, mi mamá se internó, le hicieron una cirugía hace unos días y fue entonces que conocí a un doctor qué estaba trabajando en el área pediátrica, obviamente no era la área de mi mamá pero muy amablemente se acercó uno de esos días que yo estaba esperando con mi papá al inicio del horario de visita, y preguntó si estaba todo bien y yo le dije que sí pero le comente sobre mi mamá e hice algunas preguntas (que mi mamá tenía que hacerse una cirugía y que me preocupaba, que cuánto tiempo tomada recuperarse, que cuidados va a necesitar o sea; preguntas de rutina...) Pero él tan amablemente decidió hablar con mi mamá a preguntarle cómo se siente, explicarle algunas cosas y me pareció un buen trabajo, osea calidad de persona... realmente correcto y profesionalmente admirable, un verdadero profesional de la salud (Así lo describiría) Obviamente se que él no está interesado en mí y se que sus intenciones eran puramente profesionales, muy cordiales y admirables pero estoy con cierta curiosidad... no sé cómo explicar esto, tengo muchas ganas de volver a ir al hospital, buscarlo aunque esta en pediatría y yo no tendría por qué ir a esa área, pero tengo muchas ganas de hacerlo, pararme en esta área (o bueno lo más cerca posible) o esperarlo en el baño realmente no sé, pero el punto es que tengo ganas de acercarme y decirle... (creo que no es la frase correcta) me gustas (no sé si es eso... ) quisiera sólo besarlo o decirle quisiera besarte ¡¡¡sólo eso!!! Osea, no quiero que me des tu nombre, no quiero tu número, no quiero nada!! sólo un beso y que nazca de mí porque Jamás le he pedido nada un chico y creo que es algo que quisiera intentar... quizá podría disfrutarlo, pero conociéndolo (y quizá por eso el) y con el carácter que él tiene, lo respetuoso que es, lo profesional, lo correcto, etc. Estimo que el diría no (ojalá daría alguna razón como la mononucleosis) pero eso no haría que me alejé sino todo lo contrario, es eso lo que esperaría que haga, justamente eso... que diga no... pero bueno es como el deseo de una experiencia nueva, como querer saltar de un paracaídas o el querer escalar una montaña, no sé, el desear hacer algo que no significa que te va a definir como persona, pero,  que es algo que esperas hacer....

Tenía que escribirlo,
Tenía que sacarlo...
Quizá ahora olvide al pinche perfecto y admirable doctor...

Debo dormir...

jueves, 3 de noviembre de 2016

Sombras

No es una metrópoli Europea o asiática... tampoco un pueblito... en realidad es una ciudad pequeña perteneciente a un país pequeño... pero aun así. .. es tan grande para mi... Con tantos lugares y no entiendo como es posible que hasta el día de hoy pasar por ese lugar a esa hora sólo me haga pensar en ti... es solo como un recuerdo mezclado con tantas emociones... y deseos...

lunes, 6 de junio de 2016

Juguemos

Y si jugamos el juego?
Si quieres fútbol o de mesa.
Si quiero alguno de memoria...
Si quieres caigo en la trampa
Sin notarlo...
Si quieres lo noto y lo ignoro,
Si quieres tu lo ignoras...
Y si hacemos una competencia?
Si vemos quien es capaz de no sentir o sentir menos?
Y si me dejas ganar?
Y si lo suplico?
Y si no te importa?
Y si no lo entiendes?
Y si yo hago miles de conjeturas intentando negar la realidad?
Como si pudiera cambiarla...
Y si siento que todo se supera?
Y si siento por cinco minutos que ya te superé?
Y si descubro que no es así. ..

Si, juguemos el juego!!

Aunque yo de antemano tenga la premonición de mi muerte anunciada...
Así cumplo todos los presagios de sufrimiento y karma que me fueron deseados o asignados y que para lamento de mi yo más íntimo, mentiroso y egoísta aún no consigo memorizar la idea de que no lo merezco.
Y si yo elijo el juego?
No... ya se que eso no es posible!!
Y si simplemente lo elijo, planificó y desarrollo para invertir los roles?
¿¡ES ESO POSIBLE!?
Y por qué no lo pensé antes?
Bueno quizá simplemente no debía dar cabida a mi poder y libertad de decisión para buscar eso tan parecido a la felicidad que todos buscamos.
Quizá tu debiste ser el dueño de las decisiones y la libertad... o por lo menos de la tuya y de la mía...
QUE ERROR, QUE HORROR, ES INCORRECTO, ES MALO PARA MI!!!
Y ME PREGUNTO DONDE DEJE MI INTELIGENCIA, LA RAZÓN, LA EMPATIA CONMIGO MISMA...

Y si retrocedo el tiempo?
Y si finjo que te olvido, que esto no paso y que la vida real son los 5 minutos en los que pienso que te superé y que todo lo que leo, escribo, sueño y pienso es por ti y para ti?
Y si aprendo?
Y si aprendo a sentir todo esto de una forma menos dolorosa?
Y si aprendo a controlarlo?
Y si dejo de culparme por este dolor?
Y si dejo de recordar aquellas sabias palabras que creí que solo eran "interesantes" pero, que creo que en el fondo me marcaron y podría usarlas como lema...
Me siento tan dueña de ellas...

"MATERNIDAD Y AMOR... cosas imposibles de manejar y más aún si eres capaz de analizarlo y cuestionarte..."

Y si solo lo dejo al tiempo?
Y si solo saco al clavo y uso otro clavo?
Y si finjo que no escribí esto, me voy a dormir y mañana corro a tus brazos, siento tu olor, toco tus hombros, cierro los ojos y vuelvo a memorizarte...

Y si no...

miércoles, 1 de julio de 2015

01/07/15


Súper cansada!!! Me gustó mi día!! 

Me gusta tener actividades!! Mañana iré a la piscina aunque no soy buena nadando!! Practicar seguro ayudara... Por lo menos eso espero!!

También tengo que decidir que haré estos días... Necesito un cronograma!! Mañana lo hare😏

Feliz!!!

martes, 30 de junio de 2015

30.07.15

Que puedo decir... Una locura!!!

Bueno este país es diferente... Por suerte para mi (por ahora) es tranquilo pero extraño mi país!! Mis perros, mi gata!! 😢

Pero estoy ansiosa de conocer más lugares y mas gente!! De seguir aprendiendo y mejorando (en natación y conducción por ahora) 

Bueno me voy a dormir y definitivamente necesito escribir!!